南海十階民宿 為您服務

9個月的小孩抓起一張報精緻花蓮民宿紙，放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：「不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。」

在醫院裡，一家喜得貴子享受花蓮旅遊，孩子剛生下來就會說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」 丈夫：「我哪有那個天才呀！」 妻子：「享受花蓮旅遊結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表 過作品嗎？」 丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」

當我得知要做爸爸…… 我已經傻樂好幾天了，從收到那個世界上最美好的手機短信開始。 「親愛的，你要做爸爸了，他（她）的預產期是你30歲的生日。你幸福嗎？」 我幸福嗎？親愛的，你說我幸福嗎？ 我發誓！那一刻沒有一隻虱子外遇可以在我身上扒住--如果我有虱子的話。 我跳啊！笑啊！叫啊！…… 十分鐘後，我手機裡存儲的電話號碼都收到了同樣的一條短信： 俺要當爹了，恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢，也說不定！哈哈哈哈……

長假外出旅游，在某景區小火車站等車無聊，翻看車站的留言簿，發現搞笑留言數條。留言一：車太少，票價太貴！車站：本車站無能為力，請向鐵道部反映。留言二：你們車站賣的盒飯太難吃了，我受不了了！車站：本車站不是飯店，不能保證飯菜質量。留言三：車站旁邊飯店剩下的飯菜都當垃圾倒掉了，太可惜了！而且還污染環境，不能拿去喂豬喂狗嗎？車站：本車站不予解釋。留言四：轉讓車票，我的偵探社 電話是１３…… 車站：希望你不是黃牛，否則請主動到公安機關自首。留言五：從你們這小賣部買的香煙質量有問題，我抽了后有咳嗽等不良反應。車站：吸煙有害健康！留言六：你們這的工作人員服務還可以，就是長得丑了點…… 車站：我們很丑，可是我們很溫柔。車站：沒人給我們發美容費！車站：就你美！

一位年邁的鄉下老人走進一家餐廳，看見坐在他身邊的一位女士穿著一件領口很低，雙肩裸露的連衣裙，他感到很納悶，禁不住好奇地輕聲問道：“親愛的，是什么使這件衣服不會從您身上掉下來呢？” 　　這位漂亮的女士嫣然一笑，說：“僅僅是因為您的偵探 年齡，先生。”

有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一偵探社個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？

肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將徵信社玻璃杯裝滿水，問到：「假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？」一個學生回答：「水溢出來了！」

老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥后離婚強*了村中所有母雞，然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么？公雞說：別他媽煩我，我等著玩鷹呢。

讓我們來看看古人是怎么做的... 孟子： 從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。 老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為偵探社首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 ——————「世上只有媽媽好，沒**孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？ 再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水里。 劉備： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。 —————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。 曹操： 寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水里就行了。 —————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。 屈原： 這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。 投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。 「現在的一片天，是骯臟的一片天，星星在文明的天空里再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水里。 莊子： 生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。 老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！ —————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。 和砷： 老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。 我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河里呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！ 「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。 王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。 王勃撲通一聲跳了下去。 「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。 孫悟空： 俺是從石頭縫里蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；俺是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。 不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。 這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。 這才是真正的答案啊!!