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　　母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征和小孩子一樣，抓姦費用沒有長大。 　　醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。 　　第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭 喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？ 　　“小乖乖，你吃一根就好，其余的留給你老爸吃。 ”

　　有一天小明叫小美爬到樹上他就會給他10塊錢，結果回家之后她很開心的他媽媽說 媽媽很生氣的回答：女子徵信女兒你很笨啊，她是要看你的內褲，下次不要被騙了。 　　第二天 　　小明又叫小美爬上樹他說：小美你今天爬我給你20塊，小美很開心的爬了，結果小明給他50塊。　　回家之后他很開心的說：媽媽小明人好好喔，他本來說要給我20塊，可是他給我50塊！　　媽媽很生氣的說：我不是跟你說了嗎?他要看你的內褲！　　小美很開心的又說：媽媽沒有阿 我今天沒有穿內褲！

　　記者：“老大爺，您長壽的原因是什么？”　　老人：“我從不喝酒，不吸咽，早睡早起！”　　這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。　　記者：“這是怎么回事？”　　監聽老人：“我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，一沒有酒就罵人！”

　　去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子婚姻挽回，旅程很長，誰也不許問“還有多遠”、“什么時候到”之類的問題。　　旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：“等我們到達，我會不會已經6歲了？”

　　一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：徵信社“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”

　　我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。捉姦結果馬一個月之中瘦了四十斤。

　　一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。　　“你尋人整個晚上死到哪里去了？”她質問道。　　“在新開的那家很棒的沙龍啊，”他說，“金色沙龍，那里的一切都是金色的。”　　“胡說！！哪有這種地方？”　　“當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！”　　老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方，就打電話到那里查證老公的故事。　　“這里是金色沙龍嗎？”她向接電話的酒保問道。　　“沒錯。”　　“你們有金色的地板嗎？”　　“可以這么說。”　　“那金色的尿壺呢？”　　停頓了好一會兒，然后女人聽到酒保大吼：“嘿，公爵！我想我逮到那個在你薩克斯風里尿尿的家伙了！！”

　　去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：蒐證《真理》沒有了，只有《消息》。

　　克格勃的一位干部去拜訪自己的好友，那個好友是一位老師。見到他時，好友正在唉聲嘆氣。于是干部問：“什么是讓你心煩？”?　　好友有氣無力的說：“唉，這個問題連你的部門也解決不了。今天我問學生彼德若夫：‘《法律諮詢葉普蓋尼。奧涅金》是誰寫的？’他居然說不是他寫的。后來我又問了季里連科和艾若娃，他們也說不是他們寫的。這怎么辦？”?　　兩天后，干部給老師打了電話，說：“你放心，他們三個都招了。他們說《葉普蓋尼。奧涅金》是他們寫的。”

　　一對剛結婚的年輕夫妻，收到了許多親友贈的名貴禮物。幾天后，又從郵電局寄到了兩張球票，徵信但沒有寫明誰寄的，也沒寫地址，只是一行小字：“猜一猜是誰寄來的？”他倆想了半天，也沒法確定這是誰寄來的。幾天之后，他倆就拿著球票去看了，但仍不知是誰送的。　　等到散場回家，大吃一驚，原來屋里所有的東西都給偷光了。?　　桌上放了一張紙條：“現在你們明白了。”